.dizertatie asupra pornografiei in audio-vizual
   by teo

   Vesti mari in ultimele zile: am reusit sa iau coronita la olimpiada de toamna si, in plus, au venit in sfarsit si mi-au instalat canalul pentru adulti XXL. Pe cuvant de onoare, ma face sa ma simt atat de bine sa ma uit la un canal de adulti si sa stiu ca am varsta legala pana si pentru statele pocaite din fundu’ inimii credincioase a Americii, ceva de nedescris…

.omul
   Acum, eu nu va stiu, voi nu ma stiti, dar va zic ca la fratii mei: eu am doctoratul dat in pornografie. Inca de pe la 15-16 ani tot fac click in dracii aia mari pe linkuri de genul “Am 21 de ani si comunitatea religioasa din regiune nu o sa ma bage la puscarie”, am dibuit locuri racoroase de adapare, am crescut o data cu grupurile Yahoo, m-am bucurat de gigi peste gigi de pornografie absolut gratis, am plans cand au scos grupurile pentru adulti din motorul de cautare, am suspinat acum cateva saptamani cand au scos atasamentele din arhive (ergo, ori primesti 50 de mega pe zi per grup in casuta postala, ori adio, ti-ai supt sansa) si am zis doua cuvinte bine potrivite la inmormantarea acestui bastion al kinkului care era yahoogroups. M-am avantat fara teama in siturile de parole pentru pay-situri, am dibuit scam peste scam, m-am ales cu o colectie de cateva mii de poze alese pe spranceana si cateva zeci de giga de filme sortate riguros. Am descoperit bucuria conexiunii metropolitane, am discutat indelung creatiile lui Andrew Blake (cine stie cunoaste, fanii Jenna Jameson sa stea la colt pe coji de nuci), am facut o gasca de drumuri cu hardul la Mecca, in templul P5/P6 din regie. Ma rog, tot tacamul micului oxedat.

.activitatea
   Dupa toate astea, infectia de companie de cablu la care sunt abonat a catadicsit sa puna la dispozitie si pachetul cu Descoperi Civilizatii, Descoperi Drumetii si Descoperi Stiinta, plus (zgomot de tobe in fundal) Canalul Mixt De Masini Ziua Si Pornatie Noaptea. Acum, ce sa zic, daca ar da si reclame la bere ar fi acolo sus de tot in top, pe locul 0 cu diploma si decoratie de la Presedentie… Dar ca sa numai lungim vorba, sa disecam problema: XXL m-a facut sa imi intaresc convingeri mai vechi (fara jocuri de cuvinte) si sa imi formez unele noi.

   Unu la mana, regii, reginele, primii-ministri si atacantii pornografiei sunt indiscutabil francezii. Pe langa ei alearga aproape de tot italienii, dar sunt depunctati de galagia de femei complet neepilate care apar ca gainatul de pasare pe masina ta proaspat spalata si iti taie orice bucurie de parca ar fi razatoarea Foerner. In spate, mult de tot, dar mult de tot, sunt americanii, care merg pe principiul infinitatii de maimute care bat la masina de scris, adica daca toarna 4 000 de milioane de gazilioane de minute de porno pe an, e putin probabil sa nu mai si nimereasca ceva ca lumea. Iar descalificati si batuti cu nuielusa la ousoare sunt japonezii.
   Francezii sunt tatici pentru ca
1. Fetele nu au kilograme de substante straine in piept si tot reusesc sa aiba sani mari si misto si sa arate per total uluitor de bine
2. Nu exista scenariile tampite cu instalatorul si cu baiatul de la pizza atat de des ca la fratii nostri retardati de peste balta, iar punctele 3 si 4 o sa va faca sa radeti, dar e adevarat:
3. Au decoruri
4. Au poveste!
    Reusesc cumva sa treaca peste a filma doar in vilele alea scarboase cu fotolii de piele si cu piscina in spate si peste complicatiile unor povesti de genu’ mafiotul A ii spune mafiotului B aratand spre doua blonde cu sanii ca bilele de demolare si incaltate cu niste sandale cu tocuri de 25 de cm: “ele sunt tarfele mele, vrei sa vezi ce bine si-o trag?”

   Doi la mana, MARTI SEARA E SEARA GAY! Asta e cea mai noua convingere pe care mi-am format-o si una dintre cele mai dureroase. Nu am nici cea mai mica problema cu homosexualii, ii consider de-a dreptul dragalasi si cuminti in comparatie cu oamenii care si-o pun cu animale de plus (da, exista si asa ceva, credeti-ma! > dovada < ), si ce fac ei intre ei e in mod absolut treaba lor. Dar, totusi, sa te asezi in fotoliul preferat, cu o tigara in stanga si cu dreapta libera si sa iti apara brusc in fata ochilor doi baieti care fac ce i-a invatat preotul Mulcahy la cor…e, sa zicem ca dezamagirea e crunta si sa ne oprim.

Fig.1

   Trei la mana, daca vedeti vreodata un japonez cu o camera de filmat si zambind pervers, bateti-l de parca ar fi pensionar si luati-i dotarea tehnica. Asezati-va apoi pe un scaunel si meditati la fericirea de a fi ferit lumea de un potential film porno japonez. De ce?
   Mai copii mosului, filmul porno japonez este o specie fooooaaaarte aparte. Femeile sunt micute, urate, neepilate la pasarin si par ca sufera tot timpul actului. In plus, zvonul e adevarat: japonezii o au MICA! Dar nu glumesc, nu micuta la modul “stau pe langa Peter North si normal ca arata mai mica”, ci micuta la modul “uite o femeie cu un clitoris maricel”. Si acum serios vorbind, daca vezi un titirez din ala de actrita cum isi infige cu durere pe fata vreo doi centimetri jumatate de penis si geme ca la nascare iti vine sa te lasi de meserie. Nu sunt adeptul ideii ca in filmele porno, actorii trebuie sa fie mai dotati ca jumatate din speciile cunoscute de mamifere, incluzand balena si elefantul, dar totusi, cred e un lucru pozitiv sa nu poata fi facuti de ras de un raton adolescent. Si de parca nu ar fi de ajuns toate astea, au un talent diabolic sa filmeze din cele mai anoste unghiuri si sa si-o traga 8-10 minute in pozitia misionarului. Pai daca asa decurg lucurile in industria porno japoneza, inseamna ca in casnicie e dezastru… ma mut in Japonia si ma fac sex guru/amantul fatal.

Fig.2 Mai mult decat televiziune, placere manuala

.concluzia
   Gata, trag frana de mana, m-am enervat destul. Daca retineti un singur lucru din tot articolul asta, retineti-l pe asta: pornografia e un hobby minunat, o activitate profunda care exploreaza psihologia relatiei in cuplu, dar care are capcanele ei. Feriti-va si va veti distra pe cinste. Cadeti prada si veti ajunge sa scrieti articole despre canale porno pe situri cu nume dubioase