.boabe
pentru gaste: internetul feminin Oameni buni, exista o categorie de furuncule pe fundul societatii noastre care ma enerveaza rau de tot. Dar rau de tot. Chit ca e doar 1 (una) categorie intre multe alte categorii de furuncule - pentru neputinciosi, furunculele sunt bube urate si dureroase. Ei bine, aceaste categorie pe care am ales-o pentru a ma enerva azi este (zgomot de tobe in fundal) Gasca Mioritica Ordinara. NU sunt misogin intr-o proportie mai mare decat cea necesara pentru a supravietui zi de zi, dar uneori gradul de stupiditate continut in publicatii, ghiduri, site-uri sau asemenea destinate fetelor/femeilor depaseste orice reglementare in vigoare si devine periculos pentru psihicul uman. Uneori ma gandesc ca cititoarele acestor infectii publice au suferit o mutatie necunoscuta in urma Cernobalului si au doar trei neuroni care formeaza doua sinapse: ce mai e cool? si cum fac sa fie al meu/sa nu mai fie al ei si sa fie al meu? Sa purcedem asadar intr-un univers terifiant, plin de postere cu Justin Timberlake, Britney Spears si Andra. Luati-va mastile de gaze, inima in dinti si antidiareicul sub limba, nu va asteapta lucruri usor de digerat. Cu scarba in gand ca voi contoriza hituri pentru niste siteuri care merita mai putin respect si vizitatori decat unul din multele siteuri oficiale Andreea Balan, mi-am invins greata si am intrat in universul revistelor ‘cool girl’ si ‘20 ani’.
La ’20ani’, imi sare in ochi titlul de “Ce tip de Superpluslover ti se potriveste?” din sectiunea Teste. Aaaa, Superpluslover??? Ce-i aia un superpluslover? O combinatie intre fizicul lui Hiena, sarmul lui Costi Ionita si inteligenta Nicoletei Luciu? Sintagma aduce a expresii de pe ambalajele produselor chinezesti, daca stiti, din alea cu “First quality OK plus plus product! Very good first super game, 2493573485739458 in 1!”. Ma rog, ca sa va lamuriti de gastitudinea testului, citez cu umila durere de dinti: “Iar te-ai ars. Cavalerul proaspat barbierit si imbibat cu apa de colonie, care-ti vorbea bland si iti dezmierda adesea alunita de sub ureche, s-a dat de trei ori peste cap si s-a transformat intr-un baietas da cartier, tepos si asudat, cu injuratura mereu in varful limbii. Unde-i visul tau? Unde-i fericirea ta? Totusi, nu dispera. Fa o pauza, gandeste-te bine ce vrei, stabileste-ti clar pretentiile si nu cobori cu nici un chip stacheta. Trebuie sa existe un iubit adevarat si pentru tine, un superpluslover fara cusur. “ O lege a evolutiei spune ca daca esti proasta te arzi. Punct. Daca l-ai intalnit pe Giani pe intuneric la discoteca in Voluntari si era si omu ras ca incepe o noua luna, iar dupa doua zile ti-a facut cunostinta cu adevarata lui epiderma, palma si injuratura, incearca sa intelegi ca asta ti-e destinul. Nu, nu va veni niciodata un baiat atent, inteligent, sarmant si amuzant, pentru ca tu nu esti decat o gasca proasta care cauta intelesul vietii intr-o revista de doi bani. Punct din nou. “Esti hotarata? Te-ai saturat sa spui "E dragutel, dar se poate si mai bine"? Te-a pedepsit cineva sa stai cu el? Daca nu, ia taurul de coarne si arunca-l pe usa afara! Pentru ca tie iti trebuie altceva. Daca nu un tip perfect, macar unul langa care sa te simti perfecta. Ca sa te dumiresti, citeste bine situatiile de mai jos si bifeaza ce te prinde cel mai bine. Nu exista raspuns gresit. Orice barbat iti pica, e de bine. Pentru ca toti sunt la puterea superplus. Ce daca inca nu i-ai gasit? Macar acum stii ce sa cauti. “ Te rog, incearca sa intelegi, tot langa un mecanic transpirat si care miroase a usturoiul din micii de ieri iti vei petrece viata. Pentru ca mai mult nu meriti. Fat-Frumos ala cu masina si bani si inspiratie si imaginatie vie dupa care tot suspini tu in visele tale umede isi cauta o tipa care stie sa gandeasca singura si cu macar trei grame de individualitate la subrat. Adica NU pe tine. Am purces la a imi face testul, plangand cu lacrimi de sange la intrebari ca “Ce iti aduce de ziua ta?” cu raspunsuri de genul “Operele complete ale lui Camus in editie de lux, CD-uri originale cu toate simfoniile lui Beethoven si un bujor.” sau “Iti promite o dupa-amiaza de neuitat si chiar asa este pentru ca te duce cu el…” cu raspunsuri ca “...la o herghelie despre care-ti sopteste la ureche ca-i a lui, te pune sa-ti alegi un cal despre care-ti sopteste la ureche ca-i al tau (cadou) si te invita la o plimbare in doi, in galop, in spinarea armasarului” sau chiar “...intr-o sala de bar (toata inchiriata de el) unde nu mai e decat un pianist orb. Aici dansati si faceti dragoste in voie pe mese, pe ring, pe platoul cu clatite”. Imi imaginez cu maxim stres o pustoaica de 15 ani tremurand toata la gandul de a face dragoste (adica sa bage betisorul baietelului in pasarica ei, un vis) pe platoul cu clatite! La rezultate am simtit ca imi rad, sa plang, sa urlu si sa ma lovesc crunt sub pantec pana lesin. Am aflat ca imi place superplusloverul din rasa salbatic, care printre altele practica “sexul in mers” ceea ce vrea sa zica exact asta (nota pentru mine: planeta e in pericol, exista oameni care cred despre alti oameni ca fac sex in timp ce merg!!!), de asemenea “daca nu plateste masa, plateste lautarii, iar daca nu sunt lautari, atunci plateste dansatoarea de pe masa.”, face un sex oral de ma innebuneste si ii plac fetele sexy, nu frumose sau desptepte, pentru ca in orice caz totul se petrece pe intuneric si cu vorbe putine! Dumnezeule, ce femeie nu si-ar dori un asemenea superpluslover?! La categoria sfaturi pentru o relatie cu el, am aflat ca trebuie sa “Ai grija si de... "punguta cu doi bani" (maseaz-o, prinde-o cu gura daca n-ai nimic impotriva)”. Avand totusi ceva impotriva, am plecat, promitandu-mi mie si voua ca voi reveni cu noi mostre de monstruozitati menstruale (tii, ce aliteratie!). Am
ajuns la cool girl, unde nu era in picioare decat forumul. Zic, ce noroc,
asa o sa pot observa gastele pe viu si in mediul lor natural, anume
in compania altor gaste… si mare Dumnezeu al maniei si al ploilor
cu broaste, peste ce am dat. O gasculita sincera care admite ca isi foloseste la 115% capacitatile de exprimare cand incearca sa insire 20 de cuvinte fara sa foloseasca ajutoare ca “fata”, “fa” sau combo-ul nimicitor “tu, fai fata fai!” “mie imi place mai mult girl flirt..deci chestii interesante sa fie acolo.Zicea Andra,intr-un interviu cu ea de mai demult..ca atzi publicat la un moment dat anumite tehnici de sarutat.S-ar putea relua articolul acela?” A se nota lipsa distinctiva de coerenta in exprimare gastei ordinare, de asemenea interesul pentru ghiduri elementare. In numarul urmator, “Cum sa respiri: inspiratia si expiratia fetei cool de azi” sau “Tehnici senzuale de inghitit apa si de legat sireturile: va fi al tau intr-o clipa” In cautare de noi dovezi ale acefaliei gastei mioritice am inceput sa sap in forumul vechi al cool girl. Am descoperit thread-ul “Ce este iubirea?”, unde microcerebelul unei anumite Teodora da adevarata masura a unui micron : “Dragostea skimba oamenii, sau oamneii skimba dragostea...de exemplu cunosk un caz in care doua persoane se iubeau, shi din invidie, o alta persoana a intervenit shi le-a strikat viitorul impreuna. Akuma probabil o sa zicetzi ca e o poveste f banala, sau ca daca chiar se iubeau nu putea nimeni sa intervina, dar nu e chiar asha... cred ca daca un om vrea neaparat sa strice fericirea altora, o poate face. Eu am un prieten pe care il iubesk mult shi el ma iubeshte pe mine shi mai mult. El a terminat akum clasa a 12-a, shi in timp ce eram la liceu, dirigu lui ne tot baga betze in roate. Pus shi simplu fara motiv...Nu eram eu genul de fata care sa ii comentez, sau sa zic ceva, asha ca taceam, dar tot timpul se lega de mine, practic fara motiv... De ce oamenii cand vad pe cineva fericit, shi ei sunt nefericiti, vor sa le strice fericirea shi celor fericitzi?” Mai adanc decat un put de mina dezafectata. Si cam la fel de populat de idei originale sau semne de viata. Observati folosirea obsedanta a lui “k”, semn de profunda individualitate si coolness. La un alt thread despre tehnica sarutului (un subiect care ma scoate din minti, sincer), se pune problema (mai tampita decat o melodie de a lui Dj Boros) unor ore de sarut la scoala… sa o auzim pe Pretty|RIP: “wooooooooooooow sa invatam la scoala? .. bine bine stai asa . la` ora aia sa ai si un tip super beton !! ca partener nu de alta dar daca ar fii sa ma puna porfa `sal` sarut pe tentativas aia de baiat cu un mers de dute`vino` si cu voce de poponar ced ca as da in hepatita A si B (nu de alta da` nu m`am vaccinat .. inca) .. oricum dupa cum spuneam sa ai un partener bengos as fii k=lumea .. cred ca uma pt ora de saurt m`as duce la scoala neobligata” Lucrul cel mai dureros este ca probabil in cativa ani, cu putin noroc si destul alcool, aceste proeminente gaste vor procrea, generand alte puroaie asemanatoare. Tara, suferinta e numele tau. Observati din nou ortografia cvasiprezenta si folosirea lui “k”, semn de extrema integrare in clubul “IQ cat temperatura camerei” sau “Nu am creier si asta ma ajuta la dans”. Iar cand intram in subecte fierbinti despre cum sunt baietii in ziua de azi si alte cele, hemoragia se adanceste: “mai ioana eu cunosc o groaza d fete care dupa parerea mea sunt nashpa, dar totzi baietzii kool l acorda atentzie pt ca sunt indraznetze, s baga in seama si questia asta atrage baietzii...c pot sa zic, mi s pare ca fetele d genul asta au o personalitatae szuperr kool...si acum fara falsa modestie, ma consider shi eu asha, pt ca cu trecerea timpului am invatzat ca e f important sa fii indraznetza!!!” AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA! Sincer
acum, dragi vizitatori, va iubesc pe fiecare in parte pentru ca existati
si asa mai departe, dar de dragul a ceea ce a mai ramas uman si functional
in mine ma voi opri aici. Dupa spitalizare, poate voi reusi sa imi adun
fortele si sa pornesc din nou la vanatoare pe internetul feminin. Pana
atunci insa, ma voi inchide la mine in camera cu un castronel de supa
de pui si voi sihastri pana imi revin… |
©2003 VaiDeVoi.ro