.ghid trendy pentru gaste penale
    by teo, bucifer, leguma

    Asaaa, deci copiii mosului, echipa vaidevoi s-a imbarcat intr-o alta aventura de dragul vostru. Am facut lucruri periculoase pentru sanatatea noastra psihica (desi ne-a placut pila cu stelute), ne-am sacrificat simtul integritatii, am strans din muschiul mare fesier si am scos cu mana tremuranda 15.000 de lei din buzunar si am achizitionat revista “Bravo Girl!”. Am purces la a o citi, diseca, voma, citi din nou, si am ajuns la urmatoarea sentinta: toti cei implicati in realizarea, proiectarea, punerea in practica si infaptuirea revistei mai sus mentionate (nu ii vom spune numele de prea multe ori ca sa nu atragem diavolul) vor fi impuscati cu gloante ruginite – daca nu ii omoara gloantele, macar de tetanos sa sufere. Jivinelor! Preferam sa ne lasam copii analfabeti decat sa le inlesnim citirea revistelor astea. La dracu, preferam sa nu avem copii doar ca sa nu ajunga sa citeasca asa ceva…

    Prea multa ura, spuneti? Iaca motive:

    Proba 1: Pagina 7 – “Smart Girls, 15 lucruri vitale pentru o Bravo Girl!”

    Contracarari perfecte
    Iar ai intarziat la ore sau ai uitat complet de teme? Problema este pe jumatate rezolvata, deoarece pe situl (http://members.tripod.com/madtbone/school_excuse_2.htm) poti gasi cele mai bune alibiuri pentru orice situatie. De-a dreptul amuzant!

    NU, nu este deloc amuzant, e trist, e dureros si va uram pentru ca am aflat de la voi de situl asta. Serios, va dorim rupturi anale si farmacii inchise.

    Porcusorul – pusculita
    Aviz maniacelor de shopping: a te tocmi, poate fi chiar placut si te ajuta sa economisesti o gramada de bani! In plus: remarcile pe care le faci asupra oricarei imperfectiuni ale produsului iti maresc considerabil sansele de a ti se face o reducere.

    Pai, dupa ce se termina articolul asta o sa trebuiasca sa ne dati revista gratis de acum pana la sfarsitul lumii. Multumim Bravo Girl! Asta unu la mana, doi ar fi ca uram maniacele de shopping. Le uram tare de tot, cam cat urasc adolescentele trendy petele de rahat de pe chilotu' tanga la intalnirea cu EL.

    Reginele tehnicii
    Lantul de la bicicleta s-a stricat, cauciucul s-a spart sau lumina nu mai functioneaza? No Problem! Chiar si domnisoarele cu mainile manjite de ulei pot si sexy! Pe www.doityourself.com gasesti toate datele.

    Doar o cititoare avida de Bravo Girl! are sanse sa se manjeasca de ulei pe maini schimband cauciucuri sau becuri. Opinia noastra. In viata reala, reginele tehnicii sunt femeile care isi inlocuiesc singure bateriile la vibrator. Si cum la 14 ani (varsta maxima a unei cititoare a asemenea reviste, excluzand bolile psihice grave) inca folosesti degetul sau ursuletul de plus, nu e cazul.

    Fluierati-l!
    Iata-l! Cel mai marfa tip al tuturor timpurilor…! Cine nu stapaneste tehnica fluieratului in asemenea momente, a pierdut din start! E super easy: uneste-ti degetul mare si cel aratator in forma de cerc, ridica limba si sufla.

    Clar la gastele din clasa penal agravat trebuie sa le spui ca mai trebuie sa bagi si degetele in gura ca sa fluieri. Opinia noastra. Le putem vizualiza cu degetele in forma de cerc ridicate in aer, cu limba pe afara si sufland. Ne stricam de ras. Trecem mai departe.

    Ball mood
    Ataca, suteaza si gool! Fetele pasionate de fotbal sunt la moda! Asa ca, afara, pe terenul de fotbal nu poti face decat impresie! Baietii se vor inghesui sa iti acorde primul ajutor!

    Banuim ca doar cititoarele Bravo Girl! se pot rani dand cu piciorul in minge. Ori asta ori invata de mici sa simuleze…caz in care merita fiecare ciclu menstrual pe care il au. Daca au la varsta lor. And no menopause for you bitch! Asta asa ca sa fim trendy.

    Sound de luxe!
    Vrei un CD super cool, unicat? Intra pe www.kazaa.com sau www.muzicabuna.ro si download-eaza orice melodie doresti! Instaleaza pur si simplu software-ul si cauta apoi song-ul preferat! Casele de discuri nu vad cu ochi buni chestia asa ca nu ai auzit de la noi, okay?

    Nu au auzit de la voi, dar e tiparit in revista… hm, panicant de inteligenta redactia voastra. O dam pe violenta: vrem sa va vedem decapitate cu CD-uri super cool pline de song-uri trendy pline de groove chic si glamorous.

    Master surfer-ita (surfer-ita?! SURFER-ITA?!?!)
    Fetelor familiarizate cu Internetul le este mai usor. Pe net exista nenumarate pagini care ofera referate intregi, sfaturi pentru teme & informatii. Motoarele de cautare precum Yahoo! sau Google iti pot fi de real ajutor! Tastezi cuvantul-cheie si imediat se afiseaza ceea ce ai nevoie.

    Google nu afiseaza gloante in cap.

    Soferite de cursa
    Pune-ti centura si apasa cu incredere pe acceleratie! Avanta-te in parcul de distractie pe un scooter si arata-le baietilor ca Schumi e mic copil pe langa tine.

    *rasete isterice se aud in fundal* Bun, deci te urci pe scooter, iti pui centura si apesi acceleratia… *epidemie de coma in public*. Vroiam sa facem un comentariu misogin si acid la adresa femeilor la volan, dar aici e deja vorba de gaste la ghidon. Si in caz ca nu gasiti pedale la scooter, reparati lantul de la bicicleta (vezi punctul 3). Inca ceva, accidentele de circulatie nu sunt sexy.

    Aduceti bananele
    Punem pariu ca aceasta va fi cea mai placuta dupa-amiaza pe care ati avut-o in ultimul timp cu prietena ta? (banane, prietena, dupa-amiaza placuta… am vazut filme porno care incepeau asa) Procurati-va prezervative si exersati aplicarea acestora pe o… banana. Viitori vostri iubiti vor ramane uimiti de indemanarea voastra.

    …si traumatizati de faptul ca incercati sa le decojiti penisul. Pe bune, calmati-va, dati pe Cartoon Network si mancati bananele. Dupa ce ati scos prezervativele.

    Music maker
    Iar bate vantul prin buzunarele tale? Si totusi trebuie sa faci rost de noul album Blue! De ce ai avea nevoie: de un sugar daddy cu CD-Writer si de o persoana care a cumparat deja albumul! Descarci melodiile pe hard-disk si apoi pe un blank inregistrezi melodiile dorite! Chestie la fel de simpla ca epilatul!

    Sau te combini cu un tip cu bani si il pui sa iti cumpere albumul. Chestie la fel de simpla ca bagatul tamponului. Nu uitati: o fata desteapta incepe la timp.

    Proba de rezistenta
    Pe bune! Astfel poti face rost de noile parfumuri si creme, retine, GRATIS! Plimba-te prin oras, ia parfumeriile la rand si intreaba politicos de testere.

    Sau te combini cu un tip cu bani si il pui sa iti cumpere parfumul. Sau vii la noi si intrebi politicos de suturi in ovare. Retine, GRATIS!

    DJ-ite cool
    Baieti, faceti loc, preluam comanda! Ce pot face DJ Rhadoo si DJ Marco Brigluglia, putem si noi! (ce, sa faceti pipi din picioare fara sa faceti acvariu in sandale?) Piese din dotare necesare: un CD player si discuri marfa. Acum sunteti the “turntable-rocker chicks”!

    Si ce dracului faceti cu un CD player? Il scuturati in the mix? Si faceti stroboscopie cu bricheta si cu oglinda de machiaj? Neah, mai bine puneti prezervative pe banane.

    Deschideti, va rog!
    Iti este sete? Ai doua sticle de Coca-Cola, dar iti lipseste un deschizator? Nici o problema! Ia o bricheta si aseaz-o cu partea de jos deasupra dopului. Tine strans gatul sticlei si apasa in jos bricheta, ca si cum ai incerca sa o aprinzi! Dopul va disparea ca prin farmec.

    Am urmat intocmai instructiunile din text. Banuim ca nu ne-a iesit pentru ca am folosit o sticla de Tuborg in loc de doua sticle de Coca-Cola… Asta nu inseamna ca nu sunteti toate niste gaste proaste demne de abator.

    Mobile checker
    Sa fim cinstite: avem super mobile cu o gramada de optiuni pe care nu le folosim. Trimitem SMS-uri si dam telefoane in stanga si in dreapta! E chiar pacat! Fa-ti timp o ora si exploreaza meniul telefonului tau! Vei fi uimita de capacitatile acestuia!

    Hepatita ajuta la machiaj.

    We are the champions
    Da toti baietii pe spate! Fetele care se pricep la biliard atrag toate privirile asupra lor si impresioneaza in mod placut! Dar nu uita sa exersezi putin inainte pentru a iti intra in mana, altfel te vei face mai degraba de ras.

    Ca sa dai toti baietii pe spate si sa impresionezi placut, trebuie sa freci un pic bilele si de abia apoi sa introduci tacul in gaura. Umor facil.

    Ok, ce am invatat noi din Proba 1? Ca urmeaza Proba 2. De asemenea, maine mergem sa ne interesam de vasectomie la cea mai apropiata clinica. Nu de alta, dar ne iubim prea mult copiii nenascuti ca sa ii aruncam intr-o lume care contine infectia Bravo Girl!

    In concluzie, cat de oficial se poate, declaram razboi fatis revistei Bravo Girl!. Caci Moldova nu e a mea, dar nici a lor nu e. Vom antrena fetite preadolescente in operatiuni kamikaze de infiltrare, vom trage redactia de codite in moduri feroce si o vom spanzura cu sireturi multicolore pline de stelute de prima grinda cooperanta. Vom vana si ataca fara mila intreaga audienta a revistei, ne vom implica total in acest razboi al onoarei de care depinde neatarnarea noastra ca natie, integrarea in UE si viitorul stramosilor nostri. Va aruncam in obraz o manusa plina cu bile de rulmenti.

    PS: Stelutele de pus pe unghii ne-au placut la nebunie. Multumim